У этой жизни нет новых берегов(с)
Все-таки здоровье – самое главное. Если из этого исходить, сразу ясно, как организовать трудовой процесс, чтобы совсем-совсем не волноваться по пустякам.
1. Получать минимальную зарплату, которую хвататет только на автобус до места работы. Радоваться тому, что в случае увольнения ничего не потеряешь.
2. Подсчитать, сколько получаешь в час. Два часа рисовать рейсфедером рамочку на настольном календаре, а потом вычислить, на какую сумму ты нагрел родную фирму. Продолжительность упражнения постепенно увеличивать с двух до восьми часов.
3. Писать квартальные отчеты акростихом, чтобы из первых букв каждого абзаца складывались слова «Никанор Лукич – самодур и недоучка». Отдав отчет Никанору Лукичу на подпись, сидеть на рабочем месте с хитрой улыбкой.
4. Стать распространителем лотерейных билетов на добровольных началах и отдавать этому делу все рабочее время.
5. Стать членом тайного общества некрозоофилов с садистским уклоном и отдавать этому увлечению все свободное время. По ночам терзаться страхом разоблачения, но приходя на работу, с облегчением забываться до конца рабочего дня.
6. Делая вид, что разговариваешь с боссом, пытаться в это время балансировать на двух задних ножках стула.
7. Дышать ровно, полной грудью, стараясь ощущать прохладу на лице и тяжесть во всем теле. За семь минут до конца рабочего дня проснуться по будильнику.
8. Брать взятки. Материальное вознаграждение компенсирует психическую травму от непосильных служебных обязанностей.
9. Дать в газете объявление: «Отдам бесплатно в хорошие руки Lamborghini Diablo без пробега по России». С утра до вечера с озабоченным видом отвечать на многочисленные звонки. Увидев такую занятость, коллеги возьмут на себя часть твоих обязанностей.
10. Получив зарплату наличными, затеять с коллегами игру в «пьяницу» на номера купюр.
11. Установить на компьютере таблицу биржевых котировок в качестве скрин-сейвера. Чтобы босс не заподозрил неладное, обновлять ежечасно.
12. Надеть под белую рубашку футболку с логотипом группы «Король и шут». Во время разноса в кабинете начальника сосредоточиться на мысли, что у тебя своя маленькая тайна.
13. Похожий, но значительно более сильный эффект достигается с помощью интимного пирсинга.
14. Перед работой попить чаю с малиновым вареньем. В течение рабочего дня пытаться языком выковырять из пораженного кариесом зуба застрявшую там малиновую косточку. Начальство оценит сосредоточенное выражение лица.
15. Каждое утро съедать на завтрак головку чеснока, а вместо дезодоранта использовать аэрозольное средство от бытовых насекомых. Если для общения с тобой коллеги вздумают воспользоваться компьютерной почтой, после получения каждого сообщения подходи как можно ближе к отправителю и проси разъяснить некоторые детали. Уже через пару часов всякий обмен информацией прекратится.
16. Тот же эффект вызовет распространение слухов, что тебя собираются уволить за организацию тайного заговора против совета директоров.
17. Регулярно практиковать уринотерапию, очистительные клизмы и нудизм. Мягко, но настойчиво пропагандировать эти оздоровительные практики среди коллег. Хождение по офису босиком отлично снимает стресс.
18. Завести настольный календарь и отмечать в нем дни, оставшиеся до выхода на пенсию.
19. Сделать все вышеперечисленное и спокойно дожидаться увольнения.
1. Получать минимальную зарплату, которую хвататет только на автобус до места работы. Радоваться тому, что в случае увольнения ничего не потеряешь.
2. Подсчитать, сколько получаешь в час. Два часа рисовать рейсфедером рамочку на настольном календаре, а потом вычислить, на какую сумму ты нагрел родную фирму. Продолжительность упражнения постепенно увеличивать с двух до восьми часов.
3. Писать квартальные отчеты акростихом, чтобы из первых букв каждого абзаца складывались слова «Никанор Лукич – самодур и недоучка». Отдав отчет Никанору Лукичу на подпись, сидеть на рабочем месте с хитрой улыбкой.
4. Стать распространителем лотерейных билетов на добровольных началах и отдавать этому делу все рабочее время.
5. Стать членом тайного общества некрозоофилов с садистским уклоном и отдавать этому увлечению все свободное время. По ночам терзаться страхом разоблачения, но приходя на работу, с облегчением забываться до конца рабочего дня.
6. Делая вид, что разговариваешь с боссом, пытаться в это время балансировать на двух задних ножках стула.
7. Дышать ровно, полной грудью, стараясь ощущать прохладу на лице и тяжесть во всем теле. За семь минут до конца рабочего дня проснуться по будильнику.
8. Брать взятки. Материальное вознаграждение компенсирует психическую травму от непосильных служебных обязанностей.
9. Дать в газете объявление: «Отдам бесплатно в хорошие руки Lamborghini Diablo без пробега по России». С утра до вечера с озабоченным видом отвечать на многочисленные звонки. Увидев такую занятость, коллеги возьмут на себя часть твоих обязанностей.
10. Получив зарплату наличными, затеять с коллегами игру в «пьяницу» на номера купюр.
11. Установить на компьютере таблицу биржевых котировок в качестве скрин-сейвера. Чтобы босс не заподозрил неладное, обновлять ежечасно.
12. Надеть под белую рубашку футболку с логотипом группы «Король и шут». Во время разноса в кабинете начальника сосредоточиться на мысли, что у тебя своя маленькая тайна.
13. Похожий, но значительно более сильный эффект достигается с помощью интимного пирсинга.
14. Перед работой попить чаю с малиновым вареньем. В течение рабочего дня пытаться языком выковырять из пораженного кариесом зуба застрявшую там малиновую косточку. Начальство оценит сосредоточенное выражение лица.
15. Каждое утро съедать на завтрак головку чеснока, а вместо дезодоранта использовать аэрозольное средство от бытовых насекомых. Если для общения с тобой коллеги вздумают воспользоваться компьютерной почтой, после получения каждого сообщения подходи как можно ближе к отправителю и проси разъяснить некоторые детали. Уже через пару часов всякий обмен информацией прекратится.
16. Тот же эффект вызовет распространение слухов, что тебя собираются уволить за организацию тайного заговора против совета директоров.
17. Регулярно практиковать уринотерапию, очистительные клизмы и нудизм. Мягко, но настойчиво пропагандировать эти оздоровительные практики среди коллег. Хождение по офису босиком отлично снимает стресс.
18. Завести настольный календарь и отмечать в нем дни, оставшиеся до выхода на пенсию.
19. Сделать все вышеперечисленное и спокойно дожидаться увольнения.
-
-
04.02.2004 в 14:54Но их же целых 19, внедрять долго придётся...
-
-
04.02.2004 в 21:03А ты потихонечку...Постепенно. Глядишь, не надорвешься.
-
-
05.02.2004 в 11:55