И ведь нельзя сказать, что на белом свете мало достойных мужиков. Они есть.(с)

И ведь нельзя сказать, что на белом свете мало достойных мужиков. Они есть. Я здесь говорю именно о достойных мужчинах, т.е. таких, которые не обманут доверившуюся им женщину и способны обеспечить ее в период сидения с ребенком (минимальные требования). Они есть. И даже не все из них женаты. Почему складывается так, что девушки годами, десятилетиями не могут найти себе пару? При том, что другие девушки запросто водят за собой целый шлейф поклонников, меняют мужей как перчатки или выходят замуж в двадцать с небольшим, перепробовав предварительно кучу партнеров?

Валить на неспособность следить за собой или дурной характер здесь нельзя - идея не выдерживает статистической проверки. Такие женщины, конечно, есть, но их абсолютное меньшинство.

У меня есть несколько мыслей. Хотя я понимаю, что всей проблемы они не охватывают. И первая проблема - та, что в нашем обществе совершенно не учат взаимодействию с противоположным полом. Как-то считается, что при совместном обучении это само получится. Не получается. Учатся в одних и тех же классах, а живут как будто в разных мирах. Постоянные объяснения мам, что "мальчикам нужно только одно" и "надо быть скромной" приводят к болезненной, неадекватной реакции девушки на любое проявление интереса со стороны противоположного пола. Поток сексуальной пропаганды приводит к тому же самому. В результате девушки не осознают свою женственность, не умеют нравиться, вообще не умеют общаться с юношами.

Кроме того, знаменитая идея, что женщина не должна делать первый шаг, тоже играет изрядную роль. В результате с точки зрения общепринятой морали женская половина человечества лишена возможности проявлять инициативу. Понравился тебе мужчина - жди, когда (если) он обратит на тебя внимание. Сама сделала первый шаг - значит, мужчина имеет полное право воспринять тебя как легкомысленную или вообще женщину легкого поведения.(с)

Я очень люблю поучить Ярцева тренировать сборную... Путина рулить страной, а Петровича - нашей фирмой. Но когда замужние начинают рассуждать обо мне - старой деве, я впадаю в ступор.

@темы: Женщины, Жизненное, Интернет, Мужчины, Я, Отношения

---

Объявляю лето законченным:)

Так, объявляю лето законченным, ибо сезон отпусков у коллег закончен. Аминь!! Ибо если в понедельник Крика не придет на работу, всем будет плохо; я же доведу начальницу до инфаркта словами о том, что мы работаем в шарашкиной конторе (до сих пор не пойму, на что она обиделась, я еще мягко выражалась, шарашкина контора, она и есть шарашкина контора...), а уж она тогда извлечет всех... Мдя. Особенно радует манера обложить с ног до головы, поорать, намылиться в ресторан на юбилей и спросить: "Эээээ...ты не хочешь сегодня на работе задержаться?.." Бла-бла-бла... Я не захотела. Уф...

Что еще я хотела сказать... Женщины гораздо лучше, терпеливее, организованнее, обязательнее и внимательнее мужчин. И наши волейболисты поставили жирную точку в этом моем утверждении. Такого бездарного слива никто не ждал...

@музыка: Бутусов - Девушка по городу.

@темы: Женщины, Мужчины, Спорт, Олимпийские игры, Человек рождён для счастья, а приходится работать...

---

Когда женщина живет одна.

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200 #8230; год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама #8230;

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних

обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Взято с форума Экслера.

@темы: Веселое, Женщины

---

Время пришло.

Как-то повода не было... Сейчас есть...



Пьеса для двоих.

Действующие лица:

- Женщина

- Мозг



Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками,как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы,а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет,не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина(Улыбается): Ага, "МакДональдс" сходим, он, между прочим,предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге...

(Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....





Current music: Ночные снайперы - Катастрофически

@темы: Веселое, Женщины, Жизненное

---

Мальчики и девочки. 12 различий.

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.



2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.



3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.



4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись. Но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.



5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости).



6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.



7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?



8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Hо эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.



9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.



10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее, мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.



11. Hаука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы.



12. Нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской.



Current music: Мара - Холодным мужчинам

@темы: Веселое, Женщины, Мужчины

---

Для чего женщинам мужчины?

Украдено у  Lady Helly, спасибо.

- Дело в том, что у них — теплые ладошки, а у нас — холодные пальцы.

- Они сильные и могут поднять нас.

- Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас — нет. :2jump:

- У них есть принципы.

- Иногда они моют посуду.

- Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.

- Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.

- Они умеют инсталлировать Windows.

- Они прощают нам наш феминизм, хотя мы им вообще ничего не прощаем.

- Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.

- Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.

- Они кладут руки нам на коленки.

- Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.

- У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.

- Они ходят в магазин, когда идет дождь.

- Они хотят иметь наши фотографии.

- Они помнят о нас совсем не то, что мы — о себе.

- Они не видят причин для нашей диеты.

- Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. :2jump:

- Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.

- Они пойдут на войну, если будет война.

- Они не замечают испорченный макияж.

@темы: Веселое, Женщины, Мужчины

---

Для всех, у кого праздник:)

Что такое женщина.

Очень малонаучное исследование.

Женщина – это такое существо, которое…



* Не хочет секса, когда ты его хочешь.



* Хочет секса, когда его не хочешь ты.



* Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон.



* То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется «Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей».



* Может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре.



* Выщипывает себе брови с корнями даже не морщится при этом.



* Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково.



* Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя.



* Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров.



* Иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет.



* Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: «Ой, что это?», «Откуда это взялось?» и «Куда это делось?». На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души.



* Не любит спать у стенки.



* Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона.



* Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе «пятки по бокам», в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте.



* Бегает в туалет при каждом удобном случае «просто так, на будущее».



* Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование.



* Иногда после секса долго и задумчиво плачет.



* Искренне полагает, что Джордж Клуни – замечательных актер.



* Может 54 минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером.



* Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату.



* Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии.



* Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить – на что.



* Живет на 12 лет долшьше мужчин.



* Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, фондюшница, мулине… И знает, как их использовать.



* Во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы…

Варианты:

На Сейшелах

На 10 кг стройнее

На Lamborghini Diablo

На девятом месяце беременности

На диете из черной икры и ананасов

На седьмом небе от счастья

На сцене «Метрополитен-опера»



* По окончании сложного периода испытывает легкое раскаяние, и варианты слегка меняются. Оказывается, елси бы не ты. Оно сейчас было бы…

На шаг от отчания

На цыпочках перед своей мамой

На антидепрессентах

На ножах со всем миром

На панели.



* Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты.



* Говорит: «Какая прелесть!», когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю.



* Обладает такими специальным глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственный.



* Не умеет выбирать галстуки.



* Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо прикупает для них очаровательные домики – с красной крышей, трубой и окошечками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры.



* Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался спциально обученный мужчина, чтобы открывать их.



* С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он в свою очередь подцепил сильнейший насморк.



Current music: Муравьева - Позвони мне, позвони

@темы: Веселое, Женщины

---

Не желает познакомиться

По статистике, 32% всех женщин в мире по той или иной причине одиноки. Если отбросить настоятельниц женских монастырей и Бритни Спирс, останется еще почти миллиард не стесненных разными узами особ. Два миллиарда прекрасных глаз жадно следят за каждым твоим движением… Ха! Не тут-то было.



Лионский университет провел опрос 22000 одиноких женщин (француженок и не только) в возрасте от 18 до 43 лет с целью выяснить — как они обходятся без мужчин и чем занимаются в свободное время. Результаты обескураживают:



Оказалось, только 14% опрошенных ищут спутника жизни, некоторые уже не в первый раз. В связи с чем в свободное время ходят по магазинам и иногда ради любопытства разглядывают фасоны подвенечных платьев.



Остальные вполне довольны своим положением. При этом...



* 30% живут в свое удовольствие. Из них 29,9%, давая этот ответ, загадочно улыбнулись.

* Пятая часть опрошенных воспитывает детей, своих или чужих.

* 16% все свободное время проводят у компьютера — как правило,раскладывая пасьянс «Косынка».

* 11% делают карьеру.

* 8% занимаются спортом. Самый популярный среди одиноких женщин вид спорта — прыжки с парашютом. Говорят, выброс адреналина отлично компенсируют нехватку секса.

* Менее 1% опрошенных сочиняют продолжение «Унесенных ветром».

Он выиграл. :2jump: :2jump: И она тоже (в эстафете)... Опять нет повода не выпить.



Current music: Наутилус Помпилиус - Одинокая птица

@темы: Веселое, Женщины, Отношения

---

Как хорошо быть мужиком...

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12.Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Уже горды за себя?



Current music: Ленинград, "Дикий мужчина"

@темы: Веселое, Женщины, Мужчины